• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
00:00 

lock Доступ к записи ограничен

Учусь жить по-своему.
мысли не для всех

URL
10:13 

Учусь жить по-своему.
Борзик и Джаз - прекрасны!
так забавно наблюдать за ними.
Борзоте интересно все, что делает Джазз: как он гоняется за звенящим мячиком или веревочкой, точит когти и даже ходит в туалет. он просто приходит и смотрит. пристально. ну, как он это любит делать))) а глазах одна фраза: "эх, молодеж!"

в догонку. не могла пройти мимо!

*facepalm*

@темы: This is хорошо!, Мысли вслух

10:04 

Учусь жить по-своему.
после этого даже нового Холмса ввс'ишного захотелось посмотреть.

хотя еще Кренфорд лежит и были мысли таки досмотреть Супернатуралов...

@темы: Мысли вслух, Пролетая над Гнездом Кукушки

01:02 

Учусь жить по-своему.
16.05.2012 в 00:34
Пишет Lisa S:

15.05.2012 в 17:03
Пишет Жизня:

Марта Кетро
И тогда я позволяю себе посмотреть в никуда: он скажет «возвращайся», а я подойду очень близко и ничего не скажу, даже думать перестану, потому что – запах, тепло от его плеча, дурацкая рубашка в белый цветочек и кожа совсем рядом. Можно даже заплакать, если захочется, но не захочется, потому что наконец-то все станет хорошо. И когда мы доберемся до постели, я первым делом засну рядом с ним, потому что безумно устала за это время. И только потом, когда проснусь и услышу, как он дышит рядом, я осторожно, чтобы не обжечься, загляну в его лицо, потому что глаза мои тосковали без его красоты и были как слепые. А чуть позже я протяну руку, прикоснусь подушечками пальцев, а потом очень медленно, ведь мои руки заледенели без его огня, позволю ладоням наполниться, вспомнить его тело постепенно – чтобы не обжечься. И он, наверное, проснется, и тогда уже мое тело, которое сейчас корчится от одиночества…

Через месяц-другой я приходила. И совершенно не чувствовала себя при этом побитой собакой, вернувшейся к хозяину, или еще чем таким обидным. Нет, я просто приходила, приплывала, прилетала туда, где был огонь. Туда, где мое прохладное сердце вновь становилось целым.

Я буду праздновать наши последние прикосновения, последнее наслаждение и мой последний взгляд в его лицо – только это и нужно помнить.
читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: Мысли вслух

14:43 

Учусь жить по-своему.
я странный...
сейчас по дайрикам идет флеш-моб фоточный. я как увидела, сразу думать начала, что бы выложить. потом постепенно стала подбирать фотки. и вот сегодня убила почти весь день, но то, что бы подобрать к картинкам буквы собраться все в единый пост... и только потом поняла, что выкладывать нужно постепенно >_<; а я так старался! правда не всегда получилось по одной. вот теперь не знаю, как выкладывать: всем скопом или по правилам?...

@темы: Пролетая над Гнездом Кукушки, Мысли вслух

18:36 

Учусь жить по-своему.
Засыпая, я вчера вспомнила свои ощущения от весны, какие у меня бывали в жизни. Насчитала три состояния.

Первое – школьные годы. Это было детское счастье. И от ощущения приближающегося лета, и от нескончаемой череды праздников и соответствующих им дополнительных выходных. Как мы радовались проглядывающей из-под снега пусть жухлой, мрачной, серой, но все же травы! Извилистые ручейки, где мы пускали кораблики из крышечек из-под бутылок. И это минное поле, о это «минное поле»))) в то время, учеба казалось более приятной и легкой. И сама жизнь казалось, только начиналась.

Потом пришла весна в «Художнике».
В кедах по нерастаявшему снегу вместе с Колей в «Купец» за обедом. Обстрел липким снегом от Сергея Анатольевича. Юлька прибегала к нам в одной футболке, без куртки, нервничала, пыталась кричать. Но потом быстро успокаивалась, даже смеялась. Прогулки по ЦПКиО с Верой. Как мы перетаскивали большие картины всей толпой, когда еще мастерская была в другом здании. Помню, тогда я в первый раз увидела Нину. Она помогала нести действительно большое масло… кажется, метр на полтора. А однажды, Коля разбил стекло прямо на себя. Он пытался взобраться на крыльцо, что бы занести его в мастерскую, но при повороте ветер выдул стекло из рук. К счастью, Коля даже царапинкой не обзавелся, но лицо у него было, мягко говоря, ошарашенное)
Да, хорошо тогда было, насыщено.

И третье – это весна в Тагиле.
Вообще, я и до проживания приезжала в Тагил весной. Но одним днем сложно объять все настроение. Но когда ты видишь полную картину. От начала до конца. Это как прочитать книгу полностью, а не пролистать пару страниц из середины. Весна – это всегда ощущение надежды на светлое будущее, это моменты, когда можно вздохнуть полной грудью. Мне казалось, что вот оно – счастье – можно протянуть руку и коснуться кончиками пальцев. И это придавало мне силы. Любимый человек, свой Дом. Я ощущала себя полноправной хозяйкой и мне это действительно нравилось. Мне нравилось ощущение, что вот уже совсем чуть-чуть и все проблемы решаться. Совсем чуть-чуть…

@музыка: Beatles - "Hey, Jude"

@темы: Весна, Город, Мысли вслух, Я

23:10 

Учусь жить по-своему.
обидно, когда что-то проходит мимо тебя.
но я радуюсь, честно слово!
я рада, что у вас есть жизнь и она кипит!
и я рада, что хотя бы заочно, но я на это повлияла.
незаметно и когда-то...

@темы: Минутная слабость, Мысли вслух, Я

09:58 

Учусь жить по-своему.
Борзик пришел на колени и мурчит. знает, что ничью провинился опять.
выманить его со шкафа едой получилось не с первого раза - в конце концов, мы так там и не протерли вчера >_<
зато у него два дня "праздника живота". обжирается сметаной, вкусными консервами и хрящиками с курицы.

а я уставший. совсем уставший.
чувствую себя грязной и еще больше разбитой. можно помыться.. но хочется домой - просто домой.
странное одеяло греет снаружи но все равно морозит. спалось как-то нервно и урывками.
вчера болело все - плечи, шея, поясница, спина, ноги. даже руки тряслись О.о старею...
зато мы молодцы. да, очень-очень. и то что умудрились перестирать 70% всего белья и то что закончили просмотр "Firefly". точнее - показ оного Таше. хочется еще "Рипо.Генетическую оперу" посмотреть. но это уже позже. потом... подумаю об этом завтра.

сиюминутное желание - приехать домой и закупориться в ванной часа на два, а лучше три.
и таки дочитать "Дезертира"
он забавный. правда, подозрительно не выживабельны все персонажи, кроме глав героя.
ну да ладно. дочитаю и выложу полную картинку моего представления об этой книге.

а сейчас нужно собраться соберись, тряпка! и доехать до дома.
всем хорошего дня, кто в эфире.

@настроение: болезненно сонно

@темы: Мысли вслух, Пролетая над Гнездом Кукушки, Это все так, лирика

14:02 

Учусь жить по-своему.
Выходные были волшебными!
Так не хотелось возвращаться из своего персонального Wanderland`а в реальный мир…
С вечера пятницы и по день воскресенья – Звездные Войны под ром с колой и «Бдабным – бдавно…» в перерывах заводные песенки с дневника Crazy и милого индийского фильма про студенческую жизнь. Это Sovietoblaster такая заедательная!

Оказывается, разобраться в хитросплетениях сюжетов ЗВ оказалось не так уж и сложно! Главное хронологию в памяти представить. Как мы хором решали, сколько им там лет))) «Оби-Вану уже под полтинник!» - «Да ну, 60, если не больше!» - «Ну вот смотри, когда мальчика взяли Оби-Вану уже лет двадцать» - «Ты че – сорок, не меньше!» - «Я про Эникена» - «А, ну тогда да»….

А потом приехал Леша) и было хорошо.
Мы сидели с Ташей и Кромом в кафешке. Кушали мясо с грибами, пили чай с дыней и клубникой и общались обо всем. Совсем обо всем!


А сейчас мне немного грустно и странные мысли лезут в голову…
Мы с Лешей сходили снова на кафедру заочников в УПИ. Вроде как дело прояснилось. Но есть еще вероятность, что не закончиться эта эпопея… и я начала думать. Долго и основательно. Если в этом году Леша не сможет перевестись, то он остается снова в Тагиле до следующей осени. И не факт, что его переведут на бюджет – мест может и не оказаться. Поэтому, я еще раз взвесила свои мысли насчет моей текущей работы… это не мое. Мне нравиться, в принципе. Но большая часть работы, которую я должна сейчас проделывать меня напрягает, удручает и печалит. Вот уже третий месяц, а я не могу себя почувствовать «своей». Даже в «Декарте», где казалось бы, мужики, суровые все такие – я нашла язык уже через пару недель. А здесь… я еще в «Рукоделкино» поняла, что женский коллектив – не сильное, но зло. Здесь же я всегда буду … младшей. Даже неосознанно! Девушки сейчас хорошо ко мне относятся. Просто… нет того уюта, что ли. Не могу это вербализовать. Из этих двух следует третий подпункт – если я все равно планирую менять место работы, если Леше осталось доучиться два года, если проблема с жильем в Тагиле не такая острая, если Лешу только повысили в должности….
Мы имеем:
Есть работа, которую я скорее всего буду менять ближе к лету.
Есть необходимость в поиске новой работы.
Есть жилищный вопрос, который встанет остро, если Леша переведется.
Есть мое желание не усложнять людям жизнь.

В итоге… я запуталась.
Что я хочу, что мне нужно делать?
Что я думаю, что хочу?

@темы: Мысли вслух

10:00 

Учусь жить по-своему.
В офисе морозно. Сижу укутавшись в палантин и снова одев валенки. Да, я купил себе валенки) на каучуковой подошве, теплые, хоть и уже успели натереть немного >_< Это не беда – главное теперь не мерзну в трамваях так быстро и сильно. А в офисе приходиться отпаивать себя горячим чаем и скукоживаться на большом стуле.
Работы нет. Все водители мерзнуть, у заказчиков – нет денег. Сегодня все утро обсуждали глобальное похолодание в Новороссийске и вообще. Смотрели репортажи. В Сибири обещают -50 до конца месяца. В Венеции замерзли каналы. Колизей стоит укрытый конкретным слоем снега. Кадры из репортажей все больше напоминают дурацкие американские фильм-катастрофы.

А в выходные много планов.
Сперва вечер – ночер пятницы с SW и ромом.
Потом в вс приезжает Леша.

Хочется странного…
Зачитываюсь книжками с телефона, сплю в обнимку с большой игрушкой Панды, предпочитаю трамваи маршруткам, мечтаю о заброшенных городах. Куда уж страннее?...
Узнала на днях, что мальчик Саша – наш делопроизводитель из головного офиса в Первоуральске – анимешник. Неожиданно отметила гифку с Бличем на аватарке. Разговорились. Ушли в дебри британских сериалов.

Хочется странного…

@темы: Мысли вслух, Будни

15:00 

Учусь жить по-своему.
Я тут подумала, кем бы я действительно хотела работать?
Мне нравиться что-то делать руками, при этом не напряжная в физическом плане. Т.е. мне нравиться активная работа, но без фанатизма.
Мне нравиться общаться с людьми. Особенно когда они ко мне дружелюбно настроены. Только когда они ко мне дружелюбно настроены…
Мне нравиться знать что я делаю. «Кому не нравиться», скажите вы. Могу привести пример, когда допустим человек любит все новое, не боится искать, ошибаться, спотыкаться… Если от меня зависят люди, я предпочитаю все знать, нежели «спотыкаться и ошибаться» или идти наобум.
Я хочу сама выбирать, что мне делать, но при этом как бы не на прямую. Ну. Это как работа на дому. Или собственный бизнес. Репетиторство например…

Из этого всего я сделала для себя лишь один вывод – хочу жить в провинции Европы, что бы работать в маленьком магазинчике в небольшом городке, продавать созданные своими руками вещи в лавке расположенной на первом этаже моего домика. А в подвале была бы мастерская…
Естественно, полностью вывод не основан чисто на написанных выше фактах…
Скорее на внутреннем ощущении себя в данным момент.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Просто так

12:39 

Учусь жить по-своему.
Получила первую нормальную по идее зарплату.
Уже подумываю о другой работе…
Я не знаю, что со мной! Мне нравиться эта работа, мне нравиться девчонки, с которыми я работаю. Мне нравиться общаться с водителями, нравиться понимать, что ты делаешь.
Но не могу я заставить себя звонить по заказчикам целый день! Может я не правильно выбираю, кому звонить, что говорить, как говорить. Но никто мне не ответил. Я еще в декабре отправила больше 200 писемь, сейчас я каждый день обзваниваю еще фирмы/заводы... мне надоедают автоматические ответы девушек по ту сторону телефонной линии и где-то к двум-трем часам я бросаю это дурное занятие.
Не мое это! Мне бы руками что-нибудь делать. Даже работа в Успенском мне нравилась. Там как-то желание увеличивалось с усовершенствованием своих знаний. А здесь… не умею я лезть во все дыры и втюхивать свои услуги, даже если они не нужны. В первую мою встречу с шефом он похвастался, как одна женщина пришла на работу и сразу стала «доить» заказчиков. Он хвастался о том, что в 14 пошел на работу а в 18 уже открыл свою фирму. Что вот какой он молодец. А я тут со своим автостопом, просто дура какая-то, нафига пришла?! И что, это так плохо что у меня было детство? Мне иногда кажеться, что они уже на меня повесели ярлык, и по другому не станут относиться.. да и как ко мне по другому относиться, если я второй месяц сижу на жопе и ничего сделать толком не могу? Можно сослаться на то, что я пришла в период пред/пост новогодних праздников. Да еще эти морозы. Все равно.
Я хочу четких инструкций…. А когда все поставлено на самотек, это очень раздражает.
Я хочу работать! А не тратить в пустую свои нервы. Мне с трудом дается обзвон. Да еще если там какая-нибудь дурная тетка, которая с утра не с той ноги встала и на мне отыграется. А ты потом сиди, приходи в себя и снова по кругу. Нет. Мне все же свои нервы дороже.
Еще раз – в Успенском мне больше нравилось….
Может просто сейчас так кажеться.

@настроение: запуталась...

@темы: Минутная слабость, Мысли вслух, Я

11:35 

Учусь жить по-своему.
Мой интернет упорно не хочет заходить на дневник Crazy Cage…
Странный такой. Все другие дневники видит. Индивидуальная ненависть? О.о

На работе дела идут.
Не сказать что фонтан прямо, но с мертвой точки сдвинулось.
Меня сестра пытается завербовать в туризм… а мне нравиться работать логистом! Главное в начале попотеть, потом легче пойдут дела.

Свободное время я посвящаю.. сну.
Инертнета мне хватает на работе, тем более что дома кабинед так и не хочет. Ничего не хочет. У него девчачий характер: есть настроение - работает, нету – не работает. Фильмы не посмотришь толком – все равно приходит мой домашний Ктулху и грозно смотрит на меня, пока я из-за компа не выйду.
Я не жалуюсь.
Зато я прихожу, падаю на свой «коврик», закутываюсь в плед, обнимаю панду, которую мне родители Леши подарили большая, сантиметров 40 в высоту))) и сплю. Частенько приходит мысль поиграть в Сталкера. Подумываю от нече делать сначала поиграть…но как-то не дохожу.

Вообще как-то вот закуталась в плед, и никуда не высовываюсь…
Ворон Дягтярский с ноября меня ждет, а я все не могу собраться и приехать.
нужно довязать подарок Маклауду… но это же нужно сесть, достать, связать. А осталось там, всего ничего.
с Галченком мы никак не встретимся.
Френк какой-то не поймабельный. Или это я?...
а еще Леша ждет в Тагиле, поэтому все выходные – там.

Ну вот, вроде настроение такое, спокойное. А пост получился странный…

@настроение: как-то все никак. ни тепло ни холодно

@темы: Пролетая над Гнездом Кукушки, Мысли вслух, Город, Будни

10:22 

Учусь жить по-своему.
Насмотревшись первой Нарнии и последней Алисы (стс приятно удивляет, но об этом позже) захотелось написать что-нибудь среднее. Помню, был у меня один бред написан, еще в школе начала, да так и не закончила. Сюжет был довольно стандартен: я попадаю в другой мир, немного стихиной магии, капля розовый соплей куда без них, и куча странного. Вместе со мной в новый мир попадает Оками и еще две девчонки, которые менялись по непонятным причинам раз в месяц. Может поэтому я и не дописала его тогда… сперва это были Котори и Кувен. Потом Кувен поменялась на Джулай. Еще позже Котори заменила Вера. Кажется, я еще делала разные рокировки… но сейчас уже вспомню конечный результат.
В итоге оставила рассказа недописанным даже до середины, придумав всего четыре главы… большие конечно) Иногда я к нему возвращаюсь, перечитываю, умиляюсь. Но уже не цепляет так. Те выдуманные персонажи основывались на восприятии Вари 14-15 лет. Сейчас многое поменялось. Ну как пример: мой идеал мужчины давно не выглядит как Боромир)))
А сейчас хочется совсем странного. В процессе перепросмотра Алисы захотелось придумать подобный милый бред, но свой, какой-нибудь новый. Но чем больше я об этом думала, тем больше убеждалась, что придумать связный берд ох как не просто! Это как сны шизофреников: вроде полный сумбур, ан нет!

Может я ничего и не напишу в итоге, все закончиться мыслями на тему, но сейчас я упиваюсь этим забытым ощущением, когда в голове много мыслей, идей, зарисовок, картин, которые хочется развивать и воплощать.

Кстате, у меня ведь совсем мало рассказов, которые я довела до конца. По большей части это зарисовочки, в которых и начала-то толком нет. Некоторые зарисовки можно сложить в небольшие рассказики, но это то же не то… Кто помнит, кому читала, мой первый рассказ. Этот шедевр литературы, начатый в 2002 году, был продуман весьма странно. Завязка пришла сама собой, развить ее оказалось сложнее. Концовка тоже легко пришла. Но так как записывать ее было рано, она уже забыта…

Так и живу – в размышлизмах)))

ПыСы насчет СТС, весь пн крутили фильмы, и все хорошие такие! Хроники Нарнии первые, Игрушечная история третья, Алиса Тима Бертона, забавный фильмец с Николь Кидман про колдунью. Подряд. без всяких сериалов и передач. А со вт крутят Назад в будущее. Позитивно, позитивно)))

ПыСыСы теперь у меня две гифки во вкладках открыто…

@музыка: Земфира, Би-2, Агата Кристи...

@темы: Мысли вслух, Я

09:59 

Учусь жить по-своему.
Знаете, я понимаю когда спят в транспорте, понимаю когда спят в транспорте стоя…
Но вчера один парень меня поразил: он заснул на эскалаторе! Видать сильно умаялся за день, бедненький)
Вчера как-то странно весь транспорт приходил на остановку вместе со мной – и трамваи, и метро, и троллейбусы; и светофоры подыгрывали. Подозрительное везение распространилось еще и на это утро… но только на транспорт, деньги на обед забыла, пришлось пол часа гулять, пока откроют офис. Хотя, это не так уж и страшно))) сегодня на все выходные уезжаю в Тагил. Прибирать квартиру к Новому Году.

А в метро пахнет Москвой…
Сидела напротив своего отражение и вспомнила себя в 10 лет, как ехала с мамиком в Третьяковку, за плечами желтый рюкзачок с Микки Маусом, на голове два хвостике, а в голове – ветер))) захотелось трассой до Москвы. Как тогда, с Галченком. Что бы душевно, внезапно, позитивно!

@темы: Будни, Город, Мысли вслух

11:18 

Учусь жить по-своему.
полторы недели и вот он - мой день! на телефоне уже больше 10ти входящих вызовов, аська разрывается, мозг кипит...
вот вырвала себе минутку, пока пробел. звонки, как предновогодние скидки: сказал "есть" и все понабежали, проходит пять минут и все, как будто сдулись. ну да я и не гордая, сама поищу)))
а вообще все забавно)
работа на 10ом этаже, поэтому каждый день встречаем рассветы.. красотища!
правда сейчас окна покрылись узорами иния, но все равно красиво)

@темы: This is хорошо!, Будни, Мысли вслух, Просто так

20:13 

как говориться, лдбр)))

Учусь жить по-своему.
Сижу на Пехоте.
ребята водятся по DeadLands`ам, и забавно слышать "я знаю хорошо ЛА, что насчет катакомб под ним?"
днем, выйдя из дома, удачно успела сделать дела и приехать к Разьке до дождя.
интегралы и пределы позади, пока по крайней мере)...
Кром пытается вертеть киркой над головой, что бы вылететь из дырки, в которую упал)))
а завтра в кино с Галченком, встреча с Тао насчет истории и Тагил... странно туда возвращаться. вроде квартира еще "моя", но я с ней уже попрощалась. с другой стороны, это логично: я столько себя туда вложила, что не считать её, даже частично, "своей" было бы странно... по крайней мере я так думаю. приходит мысль, что у меня снова нет "своего уголка". дома, у родителей, конечно хорошо, удобно, приятно и вообще, но там хозяйка - мама. поэтому в голове странный винегрет из алгебры, истории, своей квартире, Леше, учебе вообще...

и сны мне снятся странные...
вчера приснились одноклассники. или седня... уже не помню. но множество комнат, коридоров, людей, разговоров...


@темы: Мысли вслух, Пролетая над Гнездом Кукушки

11:17 

Учусь жить по-своему.
внезапно в прошлое воскресенье приезжали Леша с сестрой Мариной. попали как раз в солнечный денек между пасмурьем и дождями.
кормили уток в парке Дворца пионеров, собирали кленовые листья, считали божих коровок на стенке дома рядом с бывшим Колядой-театром, катались на аттракционах в ЦПКиО...
было тепло и спокойно.

а теперь я пытаюсь делать задания по истории (которая перемешана с обществознанием) и мой мозг каждый вечер болит, отказываясь воспринимать странные слова, которые показывает Google, когда я пытаюсь найти ответ на вопрос. до начала учебного процесса осталось меньше двух недель, а я полностью сделала только английский и линейную алгебру. с матаном мне обещал помочь Разий... но вот что делать с экономикой на 99 страниц и историй на 61 - ума не приложу... тихо подкрадывается паника я её забиваю в угол с помощью сигарет и странный игр вКонтакта. пять минут - и кажется снова можешь свернуть горы... еще минут 30 по крайне мере продержишься.

вчера задумалась, что буду делать после сессии.
нужно устраиваться на работу, искать квартиру а после ... еще много-много-много всего хочется.
Лешин приезд откладывается на конец января. хотя нет, не правильно выразилась: в конце января он только будет перепоступать в сюда, в УрФУ. а для этого нужно еще сессию сдать. вовремя и прилично. так что я снова жду. и снова ничего от меня не зависит. моя проблема сейчас - собственная сессия.


@настроение: мне сняться странные сны, в которых странные люди общаются со мной

@темы: Мысли вслух, Будни

11:53 

И снова здравствуйте!

Учусь жить по-своему.
Я теперь снова живу в Екате. пока одна, без Леши.
на время учебы оккупировала угол в маминой квартире и тайно мешаю жить своему домашнему Ктулху)))

Я тут достала справочник, который сделала еще в школе - по математическим формулам.
поняла, что ничего не поняла...
зато разобрала почерк преподавателя - Марины Викторовны.
а вот Лешин почерк разобрать сложнее... тем более когда речь идет про матрицы, определители, Крамера и Гаусса...
но я монстр и с помощью инета, такой-то матери и сильного разгона моего маленького, пыльного процессора я все-таки нашел что к чему, и уже закончил почти работу по Линейной алгебре. осталось дело за малым: Мат анализ, английский, история и 99 листов микроэкономики... последние меня пугает больше всего. его я и оставила на сладкое.
а Френки вообще чудо. он сегодня только узнал, что что-то делать нужно...

осенью мысли странные...
много эмоций в неэмоциональности слов.
много слов из-за эмоций
и очень много мыслей... как листьев в парке...

@темы: Мысли вслух, Пролетая над Гнездом Кукушки

01:30 

Учусь жить по-своему.
За окном тарабанит дождь.
Уже глубокая ночь, а я все сижу перед телевизором – по ТНТ показывают «Семь». Забавный фильм. Детектив, фантастика с примесью религии. Да подбор актеров хороший. Морган Фримен, Бред Питт, Гвинет Петроу. А параллельно по ТВ3 забавный ужастик про плотоядных овец и опыты на людях.

Завтра должны привести новых холодильник. В смысле замену старому. Мы уже неделю вспоминаем как это – жить без холодильника, так как после дня города в Тагиле хороший мальчик Сережа Север впечатал наш старый в стенку и мотор сказал, что с него хватит.

Стараюсь потихоньку учиться. Знаю, что нужно не «потихоньку». Но по-другому не получается.

После фильма странный осадок.
И даже так я люблю подобные фильмы.

@темы: Мысли вслух

Сочинения на тему

главная