Гневнопост!

ну почему?
почему после себя нельзя сразу помыть посуду? каждый встал и за собой кружку помыл. а не брал каждый раз новую, что б по всей кухне сохранялись грязная посуда.
почему нельзя хотя бы всполоснуть часть посуды, что бы потом другие жильцы могли себе приготовить еду? зная, что колонка напрямую связывает и ванну и кухню, и что пока кто-то моется не стоит мыть посуду, зачем оставлять после себя тонны грязного, так что нельзя к раковине и плите подойти и уходить мыться. а потом приходить и говорить: "ну там же человек моется, ну ты что?!"
почему нельзя выключить за собой свет в ванной и туалете? или это только у меня в привычке сперва смотреть не горит ли свет а потом ломиться?

я не понимаю...

@темы: Негатив, Минутная слабость

---

да что за бля*ство!!!
дайрик упорно не хочет вставлять картинку!

бля*ь!он даже аватар не выбирает!
разх*рачу этот комп к чертовой матери!
сколько бы он мне не был дорог, а нервы дороже...

@темы: Негатив

---

излияния в мозг

В комнате пахнет сыростью и грязью. Грязной сыростью. Мокрой грязью.
Тагильскую квартиру вчера насквозь затопило горячей водой. То, что когда-то было ковровым покрытием, сейчас чавкает под ногами. Все возможные тряпки\полотенца\одеяла\простыни\наволочки\пледы\халаты, которые не жалко – мокрые. Сперва пыталась отжать в стиральной машинке. Потом по очереди сушить на обогревателе, хотя и нельзя, знаю. Но вода не кончается. Да еще грязь. Такое чувство, что у нас везде коридор. После каждой смены мокрого на сухое мою руки. В кухне с потолка упало две плитки с кусками штукатурки. Благо обои держаться – мы на совесть клеили. Про ванну вообще хочется молча плакать. Потолок – просто бетон, который капает по все поверхности до сих пор. Хоть с зонтиком умывайся. Открыла кресло-кровать – вдруг там сухие вещи есть. Наивная. Куча старого, грязного белья от предыдущих хозяев мокрая насквозь. И вешать уже некуда.
Сегодня встала в 7, думала приберусь, хорошо будет. Разве может быть хуже, чем когда мы сюда приехали? Оказалось может.

@темы: Жизненное, Негатив, Минутная слабость

---

ну вот, опять...

Почему, что бы стать хорошим другом, нужно обязательно докопаться до внутренностей человека, влезть в душу, раскопать про него все и, чуть ли не манипулируя, с диким азартом в глазах наблюдать, как человек рассказывает тебе все то, что ты уже откопал, не догадываясь о твоих действиях?... а потом ты сидишь и недоумеваешь, почему человек удивлен, что ты так его понимаешь? Конечно, ведь ты же изучил… слово-то какое – изучил… человека изнутри, и ведь не спросив, не поинтересовавшись, нужно это человеку или нет… самое смешное, что ты потом гордишься этим… гордишься своей осведомленностью и выставляешь это все напоказ.

Почему хороший друг – это тот, кто может поддержать в тебе не то что бы негатив и даже не депрессию… тот, кто сможет даже не посочувствовать, а пожалеть. Ненавижу жалость – это страшное чувство. Пустое и жестокое. Смысл жалеть себя и других? Я не вижу смысла. Если ты видишь проблему, что же не решаешь её? Что же плачешь, делаешь скорбное выражение лица и жалуешься на жизнь? Что же не действуешь, что же скулишь и воешь? Ты же волк, а не домашний щенок!...

Почему позитив отпугивает людей?... не всех. Но есть замечательные человечки, которые, по каким-то странным, непонятным мне причинам, начинают тебе доверять, только когда узнают, что у тебя в жизни полное дерьмо и что ты готов пожаловаться на это. Раскрываются только тогда, когда ты начинаешь «играть бедного и обиженного жизнью». Это так раздражает. А ведь они еще ко всему горды от того, что у них все в жизни ужасно не справедливо, постоянно ищут жалости, а если получают другое - встают на дыбы со словами «вы меня никогда не поймете! У вас все в жизни хорошо!».

Мне это знакомо – я сама была такой, и не горжусь этим.
Я хочу помочь им. Но жалость – это не выход.
И получается, что я лишь хорошая знакомая, а жалеющие – потрясающе проницательные, понимающие люди.

Ох, как же много стало негатива выливаться на дневник…
Неверное лучше сюда, чем в реал.

@музыка: Маркин - "Казино"

@темы: Люди, Наблюдения, Негатив, Точка зрения, Отношения

---

личный негатив

Я урод… я какой-то урод!
Я эгоистична, безответственна и рассеяна.
Я ненавижу, когда трогают мои вещи без разрешения. Я терпеть не могу, когда вторгаются в мое личное пространство, когда советуют мне под руку, когда делают что-либо касающиеся меня или моего пространства без моего ведома, не сказав ничего мне. Я не люблю, когда в моем маленьком мире наводят чужие порядки, приходят со своим уставом, утверждая, что это истина в последнее инстанции и по-другому – фигня на постном масле! И если я делаю ошибки, о которых меня предупреждали – пусть! Это мои ошибки! Я это осознала на собственной шкуре, и я их прочувствовала! Значит точно не повторю! Я не переношу, когда в мой адрес летят фразы из серии: «как, ты не смотрела?» или «что, ты еще не слушала?»…
Причем я понимаю, что многое из этого есть во мне…
Но я стараюсь! Изо всех сил стараюсь в себе это пресечь!

Во мне бушует такая ярость!
Я мечтала о собственном уголке… об уютном месте, где могу чувствовать себя Дома… но до сих пор нет еще такого пространства, где я могла бы ощущать себя хозяйкой.
Может я взрослею… я уже не могу выносить беспорядок, быстро устаю от людей, об общения. Приходя с работы, я хочу просто тихо приготовить себе ужин, включить телевизор, послушать любимую музыку, поиграть в любимые игры.
А не спрашивать разрешения «приготовить что-нить себе», не ставить на плиту бадью что бы накормить всю араву что шумит в комнате, не спрашивать разрешения что бы поставить одну песенку, не боятся возгласов насчет включения «зомбоящика» или «о боже, опять эта муть», не привыкать спать при любом шуме, в любом положении, при любом освещении и в любом состаянии задымленности квартиры, боясь ужасно головной боли на утро.
Господи, я начинаю напоминать себе человека, быть похожим на которого я очень боюсь…
А ведь все, чего я хочу, это Свой Дом.

Правильно Вера перестала со мной общаться.
Правильно, что я уехала из дома.
Я бы с удовольствием вообще уехала навсегда отсюда…
Как же это просто – сбежать от проблем.

@темы: Будни, Жизненное, Личное, Негатив, Я

---

все.
я так больше не могу...
готова все бросить...

половина игроков не может, остальная - думает...
на работе все нас с Верой бросили...
все хреново...
просто. по факту.

@темы: Бред, Мысли вслух, Негатив

---

больно об этом говорить, но я стала уставать от ролевиков… стало надоедать вечное пессимистичное настроение, вечные проблемы, интриги, сплетни «кто, с кем, когда». устала от того, что люди меняются, переходят на новый этап своей жизни и меняют свое отношение к ней. обидно, что теперь и среди ролевиков бытует мнение, что девушка должна быть милой, блондинкой с голубыми глазами, широкой улыбкой, большими глазками…
это, конечно, только одна сторона медали.
я не говорю, что абсолютно все плохо.
но для меня минусы вырисовываются настолько ясно и четко, что мириться с ними я не хочу. я не хочу их принимать. мне надоело.
это не пафосное: «я хочу уйти из ролевизма» и с гордо поднятой головой – в закат.
нет.
это просто перерыв.
да, мне нужен отдых.
мне нужен позитив. мне нужны положительные эмоции, мне нужны новые позитивные эмоции.
простите меня…

я не хочу вас терять!
просто мне действительно нужен отдых.
в какой-то момент понимаешь, что немного не вписываешься в компанию… и в эти мгновения не сильно приятно… а когда осознаешь, что компания принимают твоих подруг, но не видит тебя – ощущение одиночества усиливается. хочется плакать, винить всех.. но понимаешь, что ты виновата. ты не оправдываешь желания компании, вот и не получается. все дело в тебе… в смысле, во мне…
мне действительно стало плохо среди своих.
боже, неужели я это написала?...
ну, время идет, люди меняются.
но я не хочу так меняться!!!...

@настроение: спокойствие, только спокойствие

@темы: Личное, Негатив, Глюки